blague marrante ou devinette.

bon voila alors ici vous pouvez poster vos blague ou vos devinette comme je l'indique dans le titre.

alors ques qui est petit et maron
je tiens a preciser que ce sont des blaque rien de plus .

Un marron?

pffff c'est pas marrant tu la conaissais.
bon heu ah si elle craint mais bon.
Connais-tu la blague de toto en Amérique ?
Non ?
Moi non plus il n'y avait plus de place dans l'avion !

Non je la connaissais pas mais c'est tellement simple...

Dans le genre j ai celle la aussi:Tu connais la blague de Toto qui va au chiote?Non?Ben nous non plus il a fermé la porte...

Il y en plein des comme ça...

ouai atten j'en cherche une bien heuuuuuu ...
- Bonjour j'aimerais changer de nom.
- Oui bien sûr monsieur, vous vous appellez comment ?
Je m'appelle Jacques Leconard.
- Et vous voudriez vous appeller comment ?
J'aimerais m'appeller Paul Leconard.
celle là vien de mon frere (7 ans)

ques qui est aussi grand que la tour eiflle mais qui ne pése rien

Qu'est ce qu'une femme noire enceinte ??

loool réponse con !! essayer de trouver

lol j'ai pas compris c meme pa drole

Citation :

Qu'est ce qu'une femme noire enceinte ??

Un Kinder surprise

lol oué c'est ca !!

mwa ma blague sa peut aller bon sest une meuf en na couper le spouffle elle entre dans un cabinet et le mec lui demande de faire lamour la meuf dit oui et il bougent de partout sur le canape , sur le bureau et partout meme sur une chaise et le mec est en grande extase ils ont fini et la meuf lui il pare que vous etes un tres bon dentistes oui repond le dentiste et comment vous savez ca lui dit le mec la meuf repond ben ... car jai rien sentis

Oulalala Rachius, c'est dure de te comprendre Essaye d'un petit peu relire tes post avant de les valider ^^
Mais ta blague est exelente.

Une vieille femme arrive a la banque nationnale pour y déposer la somme de 1 million d'euro. Le directeur, avertis tient évidement a traiter l'affaire personnelement, et invite la femme dans son bureau, l'accueillant avec du champagne etc...
L'affaire suis son cour et la question évidente arrive, le directeur lui demande d'où vient cette somme. La vieille dame répond:
- Et bien voyez vous, je fais des paris
- des paris? vous jouez aux courses?
- non non, je n'aime pas le hasard. Je fais des paris, mais que je suis sûre de gagner.
- je ne comprend pas, dit le directeur.
-Et bien par exemple, je parie 200 000€ avec vous que votre entre-jambe est carrée.
Le directeur, sûre de lui:
-c'est ridicule, je sais très bien que ce n'est pas carré.
-alors vous relever le paris? clama la vieille femme, triomphale.
-Oui évidement.
-Très bien, alors je reviendrai demain pour vérifier l'affaire, sous la surveillance d'un huissier de justice bien sûre.

Le soir venu, chacun rentre chez lui. Le directeur, un peu nerveux, passe sa soirée devant sa glasse, inspectant minutieusement chaque recoins de son entre-jambe, vérifiant que d'aucunne façon elle ne pourrait être considérée comme carrée.

Le lendemant, comme promis, la vieille femme se retrouve à nouveau dans le bureau du directeur, accompagnée cette fois, d'un homme, l'huissier.
- pret pour la vérification? Dit la vieille dame.
Le directeur, un peu nerveu:
- pret.
- étant donné la quantité de monaie mise en jeu, me permettrez vous de palper de mes propres mains votre entre-jambe? Demanda le petite vieille.
- étant donné les circonstances, je vous le permet. Aquiessa le directeur.

Alors que la femme palpe la virilité du directeur, l'huissier de justice commence a ce taper la tete contre le mure.
Le directeur, intrigué, questionne la vieille sur la raison de se comportement. Et la petite vieille de répondre:

- Ohh c'est très simple, j'avais parié avec lui 1 million d'euro que je palperais l'entre-jambe du directeur de la banque nationnale aujoud'hui...

pas mal Dianolia mais un peu long pour moi de bonne sont la plupart du temps courte mais la tienne demontre ce que je pence

L'inspecteur du Ministère de l'Education demande à un candidat de l'iufm :
"Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?"
Le candidat répond : décembre, juillet et août.

ok Pas mal vous 2

Les miennes venant de l uni 43 d un pot d ogame

1èr

Un gars se réveille en pleine nuit à 3 heures du mat. C'est une alarme de voiture qui vient de se déclencher dans la rue.
Le gars va voir à la fenêtre dans le noir et aperçoit un gars qui essaie d'entrer dans la BMW du voisin. Aussitôt, le gars descend dans son garage, empoigne un démonte-pneu et sort dans la rue à toute vitesse. Il parvient derrière le voleur, l'attrape par l'épaule et le tire en arrière…
Le voleur sur le coup de la surprise lui dit :
- Pitié, n-n-n-n-on, ne me frappez pas !
Alors le gars le pousse de côté et balance un grand coup de démonte-pneu dans la vitre de la voiture en disant :
- Voilà, ça devrait vous simplifier le travail. Tirez-vous vite fait maintenant ! C'est la troisième fois cette semaine que cette alarme de voiture me réveille !

2èm

Quelles sont les deux définitions du mot FIAT ?

- 1: Ferraille Invendu A Turin
- 2 : Femme Impossible A Tirer

3 èm

A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.

Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente :" C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?"

L'homme en blouse blanche hausse les épaules :" J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir. "

4èm

Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.
Mais dès qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bond en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"
Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."
Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"
L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent."


5èm

Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,....
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
- AVOUE QUE T'ES UN LAPIN !

Pas mal la derniere ^^

ouai pas mal

Vous connécez la blague de la chaise?

Elle est pliante!

mdr elle é tro marante celle la

Nan elle est pourrie

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

j'adore celle là.

C'est mongol

mongl

Mongol****

ben la plus part du temps les blague sont mongol.

C'est vrai